Chistes
Chistes cortos:
1. Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?
2. Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
3. Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.
4. ¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?
5. Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
6. Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.
7. Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús..........
8. ¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
9. ¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
10. Como se llama el padre de ete? Donete..
12. ¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
13. ¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
El espejo.
14. ¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
Chistes malos:
1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
2. Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
3. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
4. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
5. Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
7. Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
8. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
9. Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
10. Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
11. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
12. Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
13. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
14. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
15. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
16. Qué es una orilla? - 60 minutillos..
17. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
18. Qué hacen cuatro negros dentro de un coche rojo? Un kit kat.
19. ¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.
20. Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.
21. Pregunta Jaimito a su papá:
- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!
Chistes machistas:
1. Qué tienen en común las mujeres con las lavadoras? Que para que te laven la ropa tienes que echarle unos polvos antes.
2. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Para hacer juego con la cocina y la lavadora.
3. Por qué las mujeres no tienen accidentes de tráfico?
Porque para ir de la cocina a la cama no hay que coger el coche.
4. Un señor iba paseando por la calle y le da una patada a una lata. De repente, sale un genio y le dice que le concede un solo deseo.
Como el hombre era rico, le pidió al genio que construyera una autopista desde Ibiza a Hawai.
El genio le dice que eso sería una catástrofe natural y ecológica, por lo que le pide que se piense otro deseo.
Entonces el hombre le dice que quiere saber lo que piensan realmente las mujeres, lo que les gusta, etc.
El genio le responde: ¿De cuántos carriles quieres la autopista?
5. ¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
6. Tres mujeres en una isla desierta se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un súper cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebro más grande (del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
7. Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Los hechos se basan en que parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... conduce de forma peligrosa, dice tonterías y es capaz de hacer cualquier cosa.
8. ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿y tu?
- No, yo todavía la dejo suelta.
9. En el año 3.000, en un mercado, un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 euros.
- Ahh!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 euros.
- Vaya!, ¿y de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de euros.
- Ostras!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Claro!... está sin estrenar.
10. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
11. ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?... el sueldo del marido.
12. Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Toma y tráemelo lavado y planchado para mañana temprano que lo necesito.
13. Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho mujer!...
- Si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Bastante... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
14.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
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