Josep Guardiola dijo sobre el cese de Bernd Schuster y el nombramiento de Juande Ramos que “es una decisión del Real Madrid y poco puedo añadir porque son preguntas para sus responsables, no tengo opinión al respecto”. Para el Barça “no es ni mejor ni peor” el cambio, “porque el Madrid es una institución muy grande y tiene un gran equipo. Pensábamos que vendrían con Schuster y sabíamos cómo jugaríamos y ahora las cosas serán diferentes. Miraremos el partido contra el Zenit y he pedido los videos de los Barça-Sevilla en la época de Ramos”.

Guardiola admitió que “probablemente habrá un efecto sorpresa con el que no contábamos, pero tenemos que pensar mucho en nosotros y no cambiará cómo quiero jugar el partido, sino que habrá que trabajar la cabeza de mis jugadores”. No le gustó que le preguntaran por ‘manitas’. “Yo no pienso en ‘manitas, sino en hacer un buen partido y ganar. Ese es el objetivo”. A Schuster le envió “un abrazo. La frase creo que la dijo como una simple ironía. Es un gran entrenador que hubiera venido a ganar y a plantar cara. Pero esto es lo que hay y lo tienes que asumir como entrenador que si pierdes...”.

Seidou Keita, que tuvo como técnico a Juande en el Sevilla, confesó: “Me alegro por Juande pero tenemos que preparar nuestro partido. Puede ser un revulsivo porque es un entrenador muy bueno, pero esperemos que no lo sea el sábado”. Bojan
Krkic se quedó al margen. “Son sus cosas, sus problemas. Nosotros tenemos que ir a lo nuestro y preparar el partido” .

Víctor Sánchez valoró el clásico como “un partido engañoso, el Madrid siempre viene como víctima y cuando peor le van las cosas siempre le sale un buen partido”, recordó.

A pesar de la baja de Rafael Nadal, la Selección Española conquistó la Copa Davis al imponerse a la escuadra argentina tres puntos a uno. Fernando Verdasco derrotó en el cuarto punto a José Acasuso en cinco sets luego de casi cuatro horas de partido para sellar el triunfo de los españoles. Es la tercera ocasión que España conquista la ensaladera de plata.

“El partido más importante de mi vida, bueno era el partido más importante de mi vida y evidentemente, al haber ganado pues la victoria es la más importante de mi vida también”, expresó Fernando Verdasco, del equipo Español de Copa Davis.

CLUBES CLASIFICADOS PARA LA FASE DE GRUPOS

Grupo A J Ptos
ROMA 6 12
CHELSEA 6 11
BURDEUX 6 7
CLUJ 6 4

Grupo B J Ptos
PANATINACOS 6 10
INTER 6 8
BREMEN 6 7
ANORTOSIS 6 6

Grupo C J Ptos
BARCELONA 6 13
SPORTING LISBOA 6 12
SHAKTAR 6 9
BASILEA 6 1

Grupo E J Ptos
MANCHESTER 6 10
VILLAREAL 6 9
AALBORG 6 6
CELTIC 6 5

Grupo G J Ptos
OPORTO 6 12
ARSENAL 6 11
DYNAMO 6 8
FENERBASHE 6 2


Grupo D J Ptos
LIVERPOOL 6 14
ATLÉTICO MADRID 6 12
MARSELLA 6 4
PSV 6 3

Grupo F J Ptos
BAYERN 6 14
LYON 6 11
FIORENTINA 6 6
STEAUA 6 1

Grupo H J Ptos
JUVENTUS 6 12
REAL MADRID 6 12
ZENIT 6 5
BATE 6 3

Chistes cortos:

1. Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?

2. Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

3. Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.

4. ¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?

5. Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

6. Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.

7. Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús..........

8. ¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.

9. ¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

10. Como se llama el padre de ete? Donete..

12. ¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

13. ¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
El espejo.

14. ¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.


Chistes malos:

1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

2. Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

3. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

4. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

5. Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

7. Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

8. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

9. Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

10. Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

11. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

12. Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

13. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

14. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

15. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

16. Qué es una orilla? - 60 minutillos..

17. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

18. Qué hacen cuatro negros dentro de un coche rojo? Un kit kat.

19. ¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.

20. Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.

21. Pregunta Jaimito a su papá:
- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!


Chistes machistas:

1. Qué tienen en común las mujeres con las lavadoras? Que para que te laven la ropa tienes que echarle unos polvos antes.

2. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Para hacer juego con la cocina y la lavadora.

3. Por qué las mujeres no tienen accidentes de tráfico?
Porque para ir de la cocina a la cama no hay que coger el coche.

4. Un señor iba paseando por la calle y le da una patada a una lata. De repente, sale un genio y le dice que le concede un solo deseo.
Como el hombre era rico, le pidió al genio que construyera una autopista desde Ibiza a Hawai.
El genio le dice que eso sería una catástrofe natural y ecológica, por lo que le pide que se piense otro deseo.
Entonces el hombre le dice que quiere saber lo que piensan realmente las mujeres, lo que les gusta, etc.
El genio le responde: ¿De cuántos carriles quieres la autopista?

5. ¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

6. Tres mujeres en una isla desierta se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un súper cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebro más grande (del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

7. Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Los hechos se basan en que parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... conduce de forma peligrosa, dice tonterías y es capaz de hacer cualquier cosa.

8. ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿y tu?
- No, yo todavía la dejo suelta.

9. En el año 3.000, en un mercado, un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 euros.
- Ahh!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 euros.
- Vaya!, ¿y de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de euros.
- Ostras!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Claro!... está sin estrenar.

10. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

11. ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?... el sueldo del marido.

12. Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Toma y tráemelo lavado y planchado para mañana temprano que lo necesito.

13. Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho mujer!...
- Si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Bastante... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

14.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.

El Barça, el mejor equipo de Europa

El equipo azulgrana es el único que ha sumado 13 puntos, todos los posibles salvo los dos que se dejó ante el Basilea en casa (1-1), y después de marcar en todos sus partidos, suma ya 16 goles, cuatro más que el segundo equipo más realizador, el Olympique de Lyon. El Barcelona promedia 3,2 goles por partido en la competición europea. Gracias a su contribución, el grupo C es el que más goles acumula en toda la Champions, un total de 33.

Las estadísticas oficiales de la UEFA confirman al Barça como el equipo más ofensivo del continente. Es el bloque que más dispara a puerta (43 lanzamientos entre los tres palos por 42 del Fiorentina o 38 de Manchester o Villarreal).

También es el Barcelona el equipo con mayor posesión de balón, un 62 por ciento de media en sus cinco partidos disputados. Real Madrid y Chelsea, con un 56 por ciento de posesión, son los equipos que más se le acercan.

El equipo de Guardiola cuenta además con el máximo goleador de la Champions. Es Leo Messi, que comparte honores con Steven Gerrard (Liverpool). Ambos han logrado cinco goles, aunque en el caso del jugador inglés, dos han llegado desde el punto de penalti. Messi es también el segundo jugador con más asistencias, tres, por detrás de Lampard (Chelsea) y Ribery (Bayern Munich).

Cumplido su objetivo una jornada antes del cierre de la fase de grupos, el Barcelona ya contempla las opciones de sus posibles rivales en octavos de final. Curiosamente, equipos del potencial de Liverpool, Chelsea o Inter de Milán aún no han asegurado su primera plaza y podrían enfrentarse al Barça. Matemáticamente, Manchester United y Juventus también aparecen como posibles rivales, porque aún no han cerrado su liderato de grupo, aunque lo tienen todo a favor en la última jornada.

Su último compromiso en la fase de grupos, el próximo 9 de diciembre ante el Shakthar Donetsk, será un simple trámite para el Barcelona entre dos partidos de altura en el campeonato de Liga, ante el Valencia (el 6 de diciembre a las 22 horas) y el Real Madrid, partido previsto para el 13 de diciembre, ambos en el Camp Nou.

Felicidades por el subcampeonato de la liga interna de fútbol sala del instituto. A pesar de no haber conquistado la liga debido a la lotería de los penaltis, a sido un grandísimo campeonato el que hemos jugado, ganando a grandes equipos, como la heroica frente a 2º. Los Chuck Norris volverán el año que viene. Un abrazo equipo.

Resultados de partidos:


Cuartos de final:

·Chuck Norris 1 - 0 Los hijos de los titos


Semifinal:

·Chuck Norris 1 - 0 Generación del 90


Final:

·Chuck Norris 4 - 4 Los Titos ( 4 - 5 en los penaltis a favor de Los Titos )

1-Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
2-Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
3-Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
4-El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
5-Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
6-Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
7-Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
8-Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
9-Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
10-Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
11-Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
12-Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
13-Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
14-Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
15-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
16-Chuck Norris sabe la última cifra de Pi.
17-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
18-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
19-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
20-Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
21-Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
22-Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
23-Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
24-Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
25-La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
26-Chuck Norris puede dividir entre cero.
27-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
28-Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
29-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
30-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
31-Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
32-Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
33-Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
34-Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
35-Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
36-Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
37-Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
38-Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
39-Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
40-Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
41-Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
42-Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
43-A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.

Aqui teneis algunas preguntas que parecen no tener explicación o bien respuesta:

¿Por qué después que uno termina de cagar después de limpiarse con papel uno siempre lo mira antes de tirarlo en la basura ?

¿por que sera que cuando no tenemos dinero, encontramos todo a buenos precios?

¿por que sera que cuando en un grupo todos se ríen uno también, aunque no sepas lo que pasa ?

Si volar es tan seguro, ¿porqué al aeropuerto le dicen "terminal"?

Porqué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?....no sería más fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando cayó el Imperio Romano....¿quién lo empujó?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio.....¿es matar a un suizo?

Porque cuando llueve levantamos los hombros? ¿acaso nos mojamos menos?

Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi ¿soy una genia?

Porque si vas a un baño publico, y ves pies por debajo de la puerta, todavía preguntas ¿ESTA OCUPADO?

¿Por qué hay que dar al botón INICIO para apagar el ordenador?

Por que cuando pierdes algo te preguntan: y donde lo dejaste?

Por que aun cuando dices algo y te escuchan perfectamente preguntan: que dijiste?

Por que en la caricatura de supercampeones los jugadores tardeban una semana en llegar de un lado de la cancha al otro, acaso la cancha media 100 km?

Por que cuando hablas por telefono a alguien siempre se pregunta: que haces? y la respuesta es nada, cuanto que si se esta haciendo algo.. .hablar por telefono

Que es nada?

Que fue primero el huevo o la gallina?

¿Para que quiere la gente un amor de películas si solo dura 2 horas?..

¿Por qué siempre que se funde una bombilla, damos una y otra vez al interruptor?

Gustandoles tanto.. ¿por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?

¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?

¿Por que la serie se llamaba "Mission Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por que aquella película con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

¿Por que las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema
en la cara?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un numero equivocado nunca está comunicando?

¿Por que las personas aprietan el mando con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?

¿Por que cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?

¿Por que cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?

¿Por que las películas pornográficas están subtitulados, si las únicas palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes","Please baby"?

¿Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?

¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

CHUCK NORRIS

Carlos Ray Norris (n. 10 de marzo de 1940), también conocido como Chuck Norris es un actor estadounidense, campeón de kickboxing y fundador de una asociación de Karate.

Sus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del Sur, donde fue destinado en la Fuerza Aérea en los años 50. Practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Machado Jiu Jitsu, sistema de lucha brasileño basado en enfrentamientos reales y que enfatiza técnicas de suelo.

Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta a Bruce Lee en el Coliseo de Roma, siendo derrotado. Este film dio a Norris notoriedad en el ambiente cinematográfico.

Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría en torno a sus habilidades marciales.

Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker, Texas Ranger.

Chuck Norris creó el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris.

Filmografía
The Wrecking Crew (1969)
Way of the Dragon (1972)
The Student Teachers (1973)
Slaughter in San Francisco (1974)
The Warrior Within (1976) (documental)
Bruce Lee, the Legend (1977) (documental)
Breaker! Breaker! (1977)
Good Guys Wear Black (1978)
A Force of One (1979)
The Octagon (1980)
An Eye for an Eye (1981)
Silent Rage (1982)
Forced Vengeance (1982)
Lone Wolf McQuade (1983)
Missing in Action (1984)
Missing in Action 2: The Beginning (1985)
Code of Silence (1985)
Invasion U.S.A. (1985)
Fire Walker (1986)
The Delta Force (1986)
The Karate Kommandos (1986)
Braddock: Missing in Action III (1988)
Hero and the Terror (1988)
Delta Force 2: The Colombian Connection (1990)
Delta Force 3: The Killing Game (1991)
The Hitman (1991)
Sidekicks (1992)
Hellbound (1994)
Top Dog (1995)
Forest Warrior (1996)
The President's Man (2000)
The President's Man 2: A Line in the Sand (2002)
Bells of Innocence (2003)
Dodgeball: A True Underdog Story (2004)
The Contender (2005)
The Cutter (2005)
Walker, Alguacil de Texas: Juicio bajo fuego (2005)

Se encuentra Jesucristo con un apostol y le dice el apostol:
¡Jesucristo,cuanto tiempo!¡Vamos a tomárnoslas a un bar en Jerusalén que me han dicho que está de puta madre!
Y Jesucristo le dice:
No chacho, que en Jerusalén te clavan.

Le dice un sordo a un tonto: Sordo: Cuanto son 3+2. Le dice el tonto: 6. Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.

A una mujer la pilla un coche al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

Entra un lepero a un banco con un gatito chiquitito en la mano.Una media de su madre embutida en la cabeza y un antifaz del Zorro.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
Esto es un atraco!!!Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!!!!!!

Un niño le pregunta a otro:
-¿Que quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde:
-¿Yo? Imbécil.
-¿Por qué?
-Porque mi padre dice: Qué de pasta tiene ese imbécil, que tía mas buena sale con ese imbécil, que cochazo tiene ese imbecil...

Iban en un coche por el desierto un gallego, un catalan y un asturiano.
En esto que el coche se avería, y tienen que ir a pie, entonces cada uno coge un parte del coche.
El asturiano coge el radiador del coche, asi si tiene sed bebe.
El catalan coge un asiento, asi si se cansa se sienta.
Y el gallego coge la puerta, los otros dos asustados le preguntan para que quiere la puerta, y el les contesta:
Yo la puerta la quiero porque si hace calor abro la ventanilla.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Hola soy Santi y éste es mi blog.Lo iré actualizando frecuentemente,o sea, cuando tenga tiempo. Aquí podéis disfrutar de cosas varias. Espero que dejéis comentarios y que os guste.Dew!!!