1-Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
2-Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
3-Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
4-El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
5-Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
6-Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
7-Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
8-Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
9-Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
10-Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
11-Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
12-Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
13-Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
14-Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
15-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
16-Chuck Norris sabe la última cifra de Pi.
17-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
18-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
19-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
20-Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
21-Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
22-Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
23-Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
24-Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
25-La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
26-Chuck Norris puede dividir entre cero.
27-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
28-Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
29-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
30-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
31-Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
32-Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
33-Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
34-Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
35-Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
36-Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
37-Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
38-Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
39-Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
40-Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
41-Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
42-Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
43-A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.

Aqui teneis algunas preguntas que parecen no tener explicación o bien respuesta:

¿Por qué después que uno termina de cagar después de limpiarse con papel uno siempre lo mira antes de tirarlo en la basura ?

¿por que sera que cuando no tenemos dinero, encontramos todo a buenos precios?

¿por que sera que cuando en un grupo todos se ríen uno también, aunque no sepas lo que pasa ?

Si volar es tan seguro, ¿porqué al aeropuerto le dicen "terminal"?

Porqué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?....no sería más fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando cayó el Imperio Romano....¿quién lo empujó?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio.....¿es matar a un suizo?

Porque cuando llueve levantamos los hombros? ¿acaso nos mojamos menos?

Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi ¿soy una genia?

Porque si vas a un baño publico, y ves pies por debajo de la puerta, todavía preguntas ¿ESTA OCUPADO?

¿Por qué hay que dar al botón INICIO para apagar el ordenador?

Por que cuando pierdes algo te preguntan: y donde lo dejaste?

Por que aun cuando dices algo y te escuchan perfectamente preguntan: que dijiste?

Por que en la caricatura de supercampeones los jugadores tardeban una semana en llegar de un lado de la cancha al otro, acaso la cancha media 100 km?

Por que cuando hablas por telefono a alguien siempre se pregunta: que haces? y la respuesta es nada, cuanto que si se esta haciendo algo.. .hablar por telefono

Que es nada?

Que fue primero el huevo o la gallina?

¿Para que quiere la gente un amor de películas si solo dura 2 horas?..

¿Por qué siempre que se funde una bombilla, damos una y otra vez al interruptor?

Gustandoles tanto.. ¿por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?

¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?

¿Por que la serie se llamaba "Mission Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por que aquella película con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

¿Por que las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema
en la cara?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un numero equivocado nunca está comunicando?

¿Por que las personas aprietan el mando con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?

¿Por que cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?

¿Por que cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?

¿Por que las películas pornográficas están subtitulados, si las únicas palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes","Please baby"?

¿Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?

¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

CHUCK NORRIS

Carlos Ray Norris (n. 10 de marzo de 1940), también conocido como Chuck Norris es un actor estadounidense, campeón de kickboxing y fundador de una asociación de Karate.

Sus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del Sur, donde fue destinado en la Fuerza Aérea en los años 50. Practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Machado Jiu Jitsu, sistema de lucha brasileño basado en enfrentamientos reales y que enfatiza técnicas de suelo.

Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta a Bruce Lee en el Coliseo de Roma, siendo derrotado. Este film dio a Norris notoriedad en el ambiente cinematográfico.

Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría en torno a sus habilidades marciales.

Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker, Texas Ranger.

Chuck Norris creó el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris.

Filmografía
The Wrecking Crew (1969)
Way of the Dragon (1972)
The Student Teachers (1973)
Slaughter in San Francisco (1974)
The Warrior Within (1976) (documental)
Bruce Lee, the Legend (1977) (documental)
Breaker! Breaker! (1977)
Good Guys Wear Black (1978)
A Force of One (1979)
The Octagon (1980)
An Eye for an Eye (1981)
Silent Rage (1982)
Forced Vengeance (1982)
Lone Wolf McQuade (1983)
Missing in Action (1984)
Missing in Action 2: The Beginning (1985)
Code of Silence (1985)
Invasion U.S.A. (1985)
Fire Walker (1986)
The Delta Force (1986)
The Karate Kommandos (1986)
Braddock: Missing in Action III (1988)
Hero and the Terror (1988)
Delta Force 2: The Colombian Connection (1990)
Delta Force 3: The Killing Game (1991)
The Hitman (1991)
Sidekicks (1992)
Hellbound (1994)
Top Dog (1995)
Forest Warrior (1996)
The President's Man (2000)
The President's Man 2: A Line in the Sand (2002)
Bells of Innocence (2003)
Dodgeball: A True Underdog Story (2004)
The Contender (2005)
The Cutter (2005)
Walker, Alguacil de Texas: Juicio bajo fuego (2005)

Se encuentra Jesucristo con un apostol y le dice el apostol:
¡Jesucristo,cuanto tiempo!¡Vamos a tomárnoslas a un bar en Jerusalén que me han dicho que está de puta madre!
Y Jesucristo le dice:
No chacho, que en Jerusalén te clavan.

Le dice un sordo a un tonto: Sordo: Cuanto son 3+2. Le dice el tonto: 6. Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.

A una mujer la pilla un coche al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

Entra un lepero a un banco con un gatito chiquitito en la mano.Una media de su madre embutida en la cabeza y un antifaz del Zorro.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
Esto es un atraco!!!Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!!!!!!

Un niño le pregunta a otro:
-¿Que quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde:
-¿Yo? Imbécil.
-¿Por qué?
-Porque mi padre dice: Qué de pasta tiene ese imbécil, que tía mas buena sale con ese imbécil, que cochazo tiene ese imbecil...

Iban en un coche por el desierto un gallego, un catalan y un asturiano.
En esto que el coche se avería, y tienen que ir a pie, entonces cada uno coge un parte del coche.
El asturiano coge el radiador del coche, asi si tiene sed bebe.
El catalan coge un asiento, asi si se cansa se sienta.
Y el gallego coge la puerta, los otros dos asustados le preguntan para que quiere la puerta, y el les contesta:
Yo la puerta la quiero porque si hace calor abro la ventanilla.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Hola soy Santi y éste es mi blog.Lo iré actualizando frecuentemente,o sea, cuando tenga tiempo. Aquí podéis disfrutar de cosas varias. Espero que dejéis comentarios y que os guste.Dew!!!